Без остановки. Don't stop.

Меня зовут Аня, и я расскажу вам свою историю. My name is Ann, and I'll tell you my story

Глава 7. Я не вижу выхода…

Ну вот не могу я молчать, когда выскочки какую то херню творят в которой ты должен участвовать и несправедливость терпеть не могу
Мама мне сказала что не собирается слушать то как я оскорбляю одногруппников
Когда я сказала что они стадо баранов
она всего боится
лишнее ловов вставить
и я всегда не права для нее
и все делаю не так
и лучше слушать только их
и тд
все равно я не права никогда
просто я хочу быть с ней честной

но такой она меня не принимает
и мне приходится врать что даа я так полизала задницу даа я там подмазалась
хотя блин это нихера не так
но они так пипец ка привыкли
и получается я как на 2 жизни живу
для мамы я пай девочка которая никогда ни во что не лезет
а в жизни я та которая и есть
доказываю свою правоту и не молчу еслим еня от чего то горобит и не терплю неправды
только это пиздец как плохо, то что у меня 2 лица и я это понимаю, и мне обидно то что приходится так делать и то что меня не хотят такой принимать родители
мама просто не хочет принимать меня такой

она считает все что я делаю -  это неправильно

я вообще не знаю что происходит с моей жизнью сейчас
я становлюсь какой то очень циничной и злой
когда я говорила что меня все друзья предают
все эти события как будто вытянули из меня веру в хорошее
теперья ни от кого ничего не жду
я разочарована в людях
не во всех
но стала ждать от них меньшего
меня часто одолевают приступы злости, если можно так сказать
от выскочек всяких от того что происходит
просто ненависть выплескивается
и каждый день посылаю кого нибудь подальше
в последнее время даже на фотках, я улыбаться стала меньше
ибо не вижу в этом смысла
зачем?
все любят только себя и ты никому нахер не нужен
меня бесит этот мир
и все что происходит
я не знаю что делать
я задаюсь себе вопросом который день уже
что мне делать?
что мне делать дальше?
я не знаю чем я хочу заниматься в жизни
мои планы просто взяли и вырвали из моей головы
я не знаю кем хочу быть
я ничего не знаю
все мои представления куда то исчезли нахер
я стала намного больше ругаться и намного меньше общаться
пыталась маме выложить то что происходит она меня и слушать не хочет
мне стало все безразлично
я чувтсвую себя как психически больная
с которой не хотят разговаривтаь
меня не понимают
и мне от этого ощущения и от моего поведения мне страшно и в глубине души одиноко
я хочу чтоб меня поняли
хочу чтоб мне помогли может быть
я вижу себя как будто с 2х сторон
я понимаю что если яне найду решение это проблемы
я замкнусь в себе
это итак к этому идет
но в тоже время я хочу себе помочь
кароче я не знаю что делать
мой “идеальный мир” мои все планы мечты просто в один момент исчезли
все мои представления на многие вещи просто разом рухнули
их нет
просто как будто огромный кусок меня оторвали и все
и мне нужно найти себя
на данный момент я себя вижу просто никчемным очень злым человеком
но хочу с этим справиться
еще меня бесит даже то что я  сейчас это все пишу
я показываю себя
свою слабость а я не хочу быть слабой
меня это бесит
и вообще стараюсь присекать в последнее время свои любые проявления чувств
вот сегодня досмотрев сериал декстер, который мне безумно нравился, я расстроилась от концовки, я рыдала над ней, все 20 последних минут окончания серии, и после того как закончился
потом меня это взбесило
меня взбесило то что так закончился сериал
а потом меня взбесило что я ревела
что как самая обычная телка
разрыдалась
а я так не должна делать
я не знаю почему
но вот такая херня у меня в голове
в итоге

 

если этому вообще можно подвести итог
я не знаю что делать дальше
я не знаю что со мной будет
и я не знаю что делать
я ничего не знаю
я даже себя блин не знаю
я неделю сижу на антидепрессантах, и горстями жру витамины чтоб не сдохнуть в этом мире. ибо есть я нихера не хочу
и из дома выходить не хочу
а если и выхожу
то в черных шмотках и по максимуму незаметно
я не понимаю почему меня злит все. 
image

Глава 6. Тучи расходятся…

Вчерашний вечер и сегодняшний день одарил меня переменчивым настроением. Ну в общем мой вечер на сегодня прекрасен.

Вчера я позволила себе расслабиться, мы пошли с подругой в макдак, я побаловала себя новыми продуктами для лица.

Сегодня проспала все пары, но это уже не важно. Мой вечер сделала прекрасная музыка, я просто танцевала и не могла остановиться. обоже это прекрасное чувство, когда ыт полностью отдаешься свои чувствам в танце.

Это еще одна моя сторона - танец. который только для меня, дома. Но я бы безумно хотела танцевать, танцевать перед публикой, огромной, заряжаться энергией и заряжать других. Но пока что это мечты покрытые корой нереальности( 

Аноним asked: По твоим рассказам ты обычный нытик!

я рассказываю жизнь так, как вижу ее. Так считать твое право. Я же считаю себя реалистом

Глава 5. Подруга и перемены настроения…

С утра день не задался. Обычно серое утро, холодное. Универ, бесполезные пары.

Встретились с подругой. купили любимых сигарет - расслабились. поднялось настроение. Выдыхали дым, а голова так приятно чуть кружилась. Мимолетное мгновение счастья.

Подруга приехала. Я прибывала в прекрасном настроении. Мне было хорошо. Радостно, спокойно, расслаблено. Обсуждали планы на жизнь, что будет делать в дальнейшем году. Ведь не хочется в пустую проживать жизнь. Тем более я пообещала себе измениться и многое изменить в своей жизни.

Вечером пришел любимый человек, потерял ключи нет второго комплекта. Это меня взбесило, говорила же надо 2. Ох, это переменчивое настроение..маленький приступ злости. Нотки раздраженности в моем голосе “Я же говорила! И что теперь делать?”

Fuck, такие мелочи жизни любят выбивать меня из колеи. Мои нервы -  они расшатаны. Я хочу спокойствие и радости и одновременно бури эмоций, но пока что у меня не получается ничего.

Опять депрессивное состояние, а я думала что почувствовала себя счастливее. 

Надо научиться не загоняться бытовыми проблемами, но я слишком чувствительна для этого мира. Мне кажется он против меня. И все и все против меня. Глаза опять заполоняет туман, я плохо и расплывчато вижу. И мне опять ничего не хочется делать. В моем теле слабость и беспомощность.

Да, я слишком много ною. image

Глава 4. Попытки сегодня не удались…

Вместо того чтобы взять себя в руки, я в очередной раз убедилась что хочу остаться наедине с собой любимой и отдохнуть, я не пошла на пары потому что я ненавижу свою группу, стадо, просто стадо которое думает что всех умнее, носится по универу непонятно зачем. Я же отношусь к этому проще, я просто учусь, чаще самостоятельно все изучаю, ибо нашим преподам просто насрать на наши знания, такова она реальность.

Смотрела весь день сериал, вы скажите: “это неблагоразумно”! а я скажу: “Да! Но там интересная жизнь”.

Я люблю извлекать из сериалов, книг умные мысли, на мой взгляд умные или фразы.

Вчера я примерила на себя новую фразу: “Не надо жить будущим, все может измениться в каждую секунду нужно жить настоящим, и верить в настоящее”

Так и закончился мой день без активности, были небольшие подвижки, я качала руки, бицепсы и трицепсы, но это ничто по сравнению с обей картиной моего мира.

Сейчас 12:40 утра, и я пишу о вчерашнем дне. Сейчас я встала и собираюсь в тот же универ, к той же ненавистной группе, к этим людям-маскам. Но я этого не хочу, мне мама говорила с папой что это лучшие годы в твоей жизни, однозначно - нет. Мне кажется меня всегда будет успокаивать любимое дело, природа, музыка, близкие люди, но никак не навязчивые стереотипы общества. Я иду против всех, но мне не страшно, страшно должно быть им, людям с узким сознанием и стандартным мышлением.image

Глава 4. Мое физическое состояние…

Я не чувствую себя здоровой.

мой глаза меня подводят, я не могу всегда четко видеть, постоянно бегут слезы.

Мое горло болит от холодной погоды.

Моя спина не дает мне сидеть и лежать, она просто болит.

Желудок требует еды, но я не хочу есть. 

Голова слишком туманна…

Глава 3. Мое психическое состояние…

На данный момент я чувствую себя пустой и разбитой. Во мне нет сил, только туман, я ничего не хочу делать, видеть, желать…Меня окутывает огромной облако апатии, лени, нежелания. Я кризу внутри себя: “Не хочу! Не буду! мне страшно!” Но где то в глубинах своего мозга понимаю что это все не правильно. Что нужно взять себя в руки но это так тяжело. Мое желание изменить мало, но я очень стараюсь. я привыкла быть изгоем, изгоем в своей голове, в своем теле. 

Я не могу понять сильная я или слабая, уверенная или не уверенная, я не могу понять своих чувств, эмоций..

Пустота…пустота это все что я чувствую